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どうも‘ええかっこしい’の私は、ブログでも素直に赤裸々に
想いをぶちまけてない傾向にあります．．．
（いちおう、公開してるわけだから人目を気にするのも当然といえば当然？！）

けど、今回はちょっと愚痴を言わせて下さい(>_<)

不安障害、少しずつ良くはなってきてるのですが、
完治までに時間がかかるので、まだまだ不調の時もあります。

特に朝が絶不調です。
健康時は「おやすみ3秒」（おやすみを言ってから３秒で寝れる、の意）
の私ですが、不調になると寝付きが悪くなる〜(ーー;)

「あー、明日も調子悪かったら嫌だな．．．」
とか考えてると、眠れなくなるんですよねー。

んで、朝はエンジンのかかりが悪いって感じなんです(-_-;)
なので、仕事に復帰して２週間過ぎましたが、
週に1回は休んでるし、ほぼ毎日遅刻してます．．．

こんな自分に自己嫌悪なんですよねぇ。
病気なんだからしょうがないんだけどさ〜(T_T)

職場の所長は不安障害のことは知ってるし、乳がんとは言ってないけど
持病があって通院してることも了解してくれてます。

けど、確実に迷惑かけてるんですよねー。
建築現場ってホントに大変で、男の人は毎日午前様なんですよ。
（ま、私がちゃんと出勤してても、その忙しさは変わらないんだろうけど）

んで、ウチは自営業（小売店）なので、母は元気に働いてます。
昔気質の母からすると、私の不安障害は「なまけ病」にみえるんだろーなー。
仕事休んで家でゴロゴロしてた時も肩身が狭かったです(-_-メ)

いちおう、メンタルクリニックからもらってきた
「パニック障害に対する家族の接し方」という小冊子を
それとなくテーブルにおいておきましたが(笑)

そのせいか？あまり口出しはしてきませんが、
協力や心配はほぼ感じられない、ゴーイングマイウェイ母です(；一_一)
うーん、うらやましい．．．

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皆様、いつも温かいお言葉ありがとうございます！
前回のコメントのお返事にも書きましたが、なんとか仕事復帰しました〜。

私の派遣会社の営業Ｙさんは、新人さんでちょっと頼りないんです。
（私が派遣のベテラン？だからか、新人をつけられることが多い。）
職場（現場）の人は私の体調を気遣ってくれてたのですが、
現場にいない上のお偉いさんから、ちょっと物言いがありまして。

で、派遣会社のＹさん、困ってしまってワンワンワワーンに(-_-;)
という事で、なんとか水曜復帰しました。
ただ、朝が不調なので１１時出社という重役出勤でした〜。
帰りも定時より1時間早く帰らせていただきました。

電車もちゃんと乗れたし、仕事中も発作もなく大丈夫でした(^^)
ただ、昼は何も食べなかったけど〜。
（私の不安障害は、特に外食が苦手なのです）

これだけ、気を遣っていただいたのに、知恵熱が出てしまった私。
昨日の木曜は休んでしまいました。
早速、無理しない精神発揮してます（苦笑）

今日も午後から出勤というわがままちゃん、でした．．．
は〜、職場の皆さんには本当に申し訳ないと思ってます。

もう少し、調子よくなったらバリバリ働いて、
仕事で恩返ししたいと思います！

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なんだか、お久しぶりになってしまいましたねー。

本当は先週から仕事に復帰するはずだったんですが、
立派な不定愁訴になってしまったようで、結局ずっとゴロゴロしてました。

初めは理解を示していた派遣会社の人も
（自分も摂食障害だったからわかりますよ〜、と言ってくれてたのですが）
派遣先から「（私が復帰するまでの）代わりの人を！」とつつかれたようで
「なんとか、午後からとか．．．」とせかしてきました(-_-;)

私がまだ休みたいと訴えると「直接、派遣先の人と話してみて」
ということになり、職場に電話してみました。

派遣先の職場の人からは
「やっぱりまだ無理？９月いっぱい休む？」
と言って頂けました。

契約終了になってもおかしくないのに、待ってくれると言うのです。
なんと、ありがたい！

けれども、やはりその間の代わりの人を派遣会社にお願いしたいということで
派遣先から派遣会社に電話がいってるはずなんです。

が、派遣会社から連絡がなーい(>_<)
そんな短期の人なんていない、って困ってるんだろーなー。

以前の私だったら、周りのことばかり考えて無理してたけど．．．
今は無理したくないのっ。

などと考えながら、先週ゴロゴロしてました。
今週、どうなるのかしら私？！

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休職中の私、毎日ほんっとにゴロゴロして過ごしてます(-_-;)

先週の金曜は、１２週ぶりの乳腺科診察日でした。
病院は電車で３０分のところにあります。
しかも朝一の予約だったので、たどりつけるかドキドキでした。
（朝、調子悪い傾向にあるので）

なんとか、電車には乗れて
「あら、意外と大丈夫．．．」とホッとしました。

しかし、病院の待合室で待ってる時に発作がきて
「ひ〜、気分悪い〜。横になりたい〜。
ここは病院だから、そう訴えても変じゃないよね？！」
と、ハフハフしてました。

そうこうしてるうちに、リュープリン注射のため処置室に呼ばれました。
そのまま寝かせてもらえばいいや、ぐらいの気持ちでいたら、
さっき飲んだデパスが効いてきたのか、少し落ち着いてきました。

その後、主治医のいる診察室へ。
私は手のかからない患者だと思われてたので、
私の「調子が悪い」告白にちょっと驚いてたかなー。

私の不安障害は前科があるせいか、
「ホルモン治療を中止する」という話は全く出ませんでした。
ホルモン治療のせいかどうか、わかりませんしねー。

精神科の午前の受付が間に合うので、紹介状を書いてもらいました。
それを持って精神科に行きました。
３時間待たされ、診てもらった先生は（後でHP見て確認したのですが）大学院生でした。
もっと、経験豊かな先生にあたりたかったなぁ。

なんか、あまりわかってもらえない感じでした。
「ウチでも、今行ってるクリニックと治療は変わらないですよ」と言われるし、
転院はしないことにしました(-_-)

んで、翌日は（自転車で）そのメンタルクリニックへ。
休職した状況を伝えると、先生も眉をひそめてました。
とりあえず、薬の量をちょっと増やしてまた様子みることになりました。

「できることはやった方がいいんですかね？」と質問すると
「精神は健康ですよ。無理のない範囲なら、普通に生活して問題ないですよ」
と言われました。

うーん、精神は健康かぁ。
‘うつ’ではないってことを言いたかったんだと思います。
一瞬、嬉しいような気もしたけど、ホントにそうなのかなって複雑な気分です(=_=)

まあ、徐々に良くなってる気はします。
ただし、引きこもり状態で、ですけどね〜。

ちなみに私が今飲んでるお薬は．．．
ジェイゾロフト、ユーパンです。頓服でソラナックス。
けど、私はデパスが好き〜。

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んー、私の「不安障害」ちょっとマズイことになってきました。

先週金曜にクリニックに行って薬もらって、午後からはなんとか仕事に行きました。
「薬ももらったし、普通の生活した方がいいんだもんね」ということで、
土日は友達の家で宴会したり、テニスしたりだったのですが．．．
度々発作が出てしまいました。

私の場合、発作というのは「ひたすら気分が悪い」のです。
実際に吐いたりはしないのですが、気分が悪いというか
その状態がとてつもなく不安で怖いって感じなんです。

こればっかりはなった人にしかわからないんですよねぇ。

で、すっかり自信がなくなってしまい、月曜は仕事を休みました。
火曜は行こうと思って支度してから、気持ちがくじけてしまい休みました。

今日は駅のホームまで行ったのですが、電車に乗れずにホームで３０分。
なんとか気持ちを奮いたたせようとしたのですが、
また発作が起きるのかと思うと、仕事に行く気にはなれませんでした。

かなり自己嫌悪ですが、とにかく説明をせねばと派遣会社に電話しました。
その後、派遣先にも連絡してもらったのですが、
とりあえず２週間休ませてもらうことにしました。

派遣なので契約終了になっても当然の状況で、
２週間の猶予を頂けたのはありがたいことです。

でも、２週間後に良くなってるかどうかは？ですけどね．．．
ま、なるようにしかなりませんよねっ。

金曜は乳腺科の診察があります。
まず、その電車に乗れるかどうかだな(-_-;)
んで、主治医に相談！

鍵コメント含め、不安障害系の経験者って多いんだなぁと実感しました。
私だけじゃないと思うと少し心強いです。
皆様、温かいコメントありがとうございました！